退行現象

また来た憂鬱期間
生理前はどれだけ調子がよくても調子悪くなる。やる気は起きないし、お腹は空くしとにかく眠い。ネガティブになるし、死にたくなる。
希死念慮が酷すぎた時期と比べたら今は全然死にたくなくなったから成長。少しずつメンタル面も成長してる気がする。

今月は体重が少し落ちてたから、生理前の食欲のままに暴食してる。我慢するよりは幸せ感じる。暴食したあとは、食欲なくなる時期入るし、欲望を解き放つことにした。

幸せになりたいようって半泣きになりながらラーメン屋まで走ったらしまってた。
ついてないなあ！なに食べよう腹へった。

凄く凄く責任転嫁だし、自業自得だし情けないけど、ずっといいこにしたのに人生の満足度低くね？なんならいいこから抜け出せず地味に継続中。こんな愚痴いい大人だから恥ずかしくて外で言えない。
いつまでそんなこと言ってるの。忘れたら。こんな言葉浴びせられるに決まってる。
でももういいこやめられないんだなあ。染み付いてる。親に抗ってるときは落ち着かない。物理的に離れるしか方法はないんだろう。親だけじゃなくて祖母にもいいこしてる。てか祖母のが酷いのかもって気づいた去年。祖母のこと大好きだったけど。
妹が真似したらだめだからやめて、これ何回言われたか笑、私がしてなくても妹はしてるよーん笑、妹はしたいことが見つかって、上場企業にいけて幸せそう！
おうちでいいこにしてても誰も採用してくれませーん！

私だって
そんなに未来がありそうじゃない会社だけど就職したし、ちゃんと家にお金いれてるし、家電買ってあげたりしたし、相変わらずギリギリのところでいいこしてまーす。
母親就職さえしたらなにも言わなかった笑よかった。

甘えんな、実家出ろって非難轟轟だろーけど、ただの自慰行為だから。