混沌。

ただの日常。ごちゃまぜ。

大学が週一になって何をしているかって話。

一年放置してしまった、、、

就活を終わらせて結構な月日が経って、大学は週1回。何を血迷ったのか、ガイドヘルパーの資格取ってアルバイトしてる。

いろいろあってそういう機会をいただいてアルバイトしつつ、初任者研修にもいかせてもらってる。4月から全然違う職につくけど。感謝しかない。

このバイトはじめて凄く変化があった。

まず、死にたいと思うことが極端に少なくなった。(なるのはPMSの症状が出てるときくらい)

日光に浴びること、無理矢理でも笑顔作ること、動くこと、自分が必要とされてると思えることがよかったのかなと思ったり。

あとは人に優しくなれた。人ができないことって言うのが理解できたというかなんと言うか、、、。難しい。

最近の悩みは、おじいさんの支援でなに話せばいいかわからないこと。せっかく同じ時間を過ごすなら楽しくしたいのに。

やるき、、、ださないとな

もうツリーがいたるとこで見られるようになりましたね。はやい。そして、恋人とはよりをもどしたよ。反省した。[f:id:sodaaa:20161208023748j:plain

夏休みがおわり、周りが就活準備してる中、やる気が起きなくて、なにもせずだらだら過ごしていた。
そんな中、昨日、知り合いの同い年の台湾人からLINEがきた。夏休み遊んでくれたお礼に絵葉書送ろうと、買っていたが、英語めんどくせーってなって放置していたことを思い出した。まだ少し早いけどって紅葉の絵葉書を買ったはずが、季節遅れになってしまったよ。

内容は、、、全然具体的じゃなくて、大変だったことしかわからなかった。私の英語力がないだけかと友達に聞いてみたが全然具体的じゃないねという回答。うーん。なんでわざわざシェアしてきたのだろう。メッセージの最後にあなたはどう?教えてねって書いてあったけど、なに送ろうか、、、
私、すごくぬるま湯の中にいるなあと実感。
なにかがんばらねばとLINEのおかげでちょっと意識が変わった。もうこんな時間。明日なにか一歩でもふみだせたらいいな。

気がついたらメンヘラになっていた

彼氏なんていなくても生きていける。そう思っていたが、この一年半の間で彼氏がいないと生きていけない心になっていた。 その事に気づかず別れを切り出してしまった。

別れてその場を離れた瞬間から、泣くのを我慢するのに必死だった。家に帰った瞬間から声をあげて泣いてしまった。自分から振ったくせに情けない。

ごはんも美味しくなくて、ただ胃に流し込んでるだけで、お腹いっぱいにならなければお腹がすくこともない。睡眠不足でいつもならすんなり寝られるのに、全然眠れなかった。

目が覚めてバイトして家に帰って、また号泣。情けない。

とても自分勝手だから既に復縁したいと思ったけど、こんなメンヘラと付き合ってたら元彼氏の人生を狂わせてしまう。自分もつらくなると思い直し必死に耐えている。

たのしかったなー、やさしかったなー、別れるとよい思い出しか思い出さない。あの優しさを一生自分に向けてほしかったなあと今更思う。手遅れ。

生きないとっていう気持ちもなくなってきた。

生きてて迷惑しかかけてないな。どうしたらよかったんだろう。ごめんなさいごめんなさい。

5年後は25才

はてなブログ5周年ありがとうキャンペーンお題第2弾「5年後の自分へ」
http://blog.hatena.ne.jp/-/campaign/hatenablog-5th-anniversary

5年後どうなっているのか、全然想像がつかない。
私は今、就活を目前にして、なにがしたいか、できるのか、わからず日々悩んでいる。

インターンに行かなきゃな、業界研究しなきゃな、考えつつ就活サイトにアクセスする指が重くて進まない。どんな25歳になっているのかな?

小学生のころよく書いたプロフィール帳には24,25で結婚したいって書いてたなあ、、、笑
大学生になって現実みたらちょっと早いかなーって気もする。そもそも結婚できるのかな。

どんな25歳になりたいか。
健康に生きててほしい。そしてなにか趣味でも見つけててくれたらうれしい。今の恋人とうまくいってるのかも気になる。
あとはお金稼いでてほしい。

25歳の自分が幸せでありますように。

大学生


どうもこんにちは。

親が仕事嫌っていってるとほんとに申し訳ない気持ちになる。
わたしが大学にさえいかなければ、仕事やめられたのに、、、とか考える

大学はいっても得られたのは、高校英語に毛が生えた程度の語学力と、
必要性のよく分からない資格と、恋人。
あ、あと奨学金借りてるから借金、バイト代でやけ食いしてるから体重。
クズだな

ひたすら時間を無駄にしている。
まともな学部入っとけばよかったなー


後悔ばかり。
就職できるかな。

自分なんか大嫌いだけど

自分の存在犯罪者以下っていうタイトルの文章を前にあげたのですが、、、

まあ今までそう思ってきたし、今も自分のこと嫌いでなんの良いところもないなとおもってるけど、

好きになってくれる人ができて、両思いの人ができたら、自分が自分でよかったなあと少し思う。99%嫌いなんだけど1%だけ今の自分が好きだなって。よかったなって。もし楽に死ねるボタンあったならなんの迷いもなく押してたと思うけど、今はちょっと悩んでしまうかな。

1年経とうとしてなんとなく、ね。

これ別れきりだされたらボロボロなるやつかな笑
まあそのときはそのときで、、、


深夜の独り言でした。

6月ですね、、、

ついに6月です、はやい。
今月の目標でも書いときましょう。

手荒れをなおす。
英語の勉強をする。
部屋を片付ける

の3本です。
頑張ります。